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2006/8/31 I am back and…… 贴两篇在家写的，在家还是写了不少东西的，包括一篇未成型的小说。
家里前些日子总在下雨，一切的一切都雾蒙蒙，现在坐在教室里，是下午两点，北京的太阳就显得过于耀眼，一切都强烈的不自然，我似乎该活泼起来，但是还不大习惯，家里的生活都是慢半拍，悠悠的，时间呈粘滞装物，而北京的一切都是清醒的，快节奏，clean & clear。我还得适应一阵子。
昨天下了火车，居然有好多人来接站，小雪花，kunkun和be还有一只蝈蝈,我受宠若惊，在地铁里眼尖的kunkun把我带给小雪花的巧克力吃了，我腼腆的不敢吱声那是情人节的小礼物，出了地铁卖花的老太太冲上来提醒我们今天是七夕，可是在他们眼里那只是幼稚可笑的节日，我觉得自己仿佛同这个节日一样幼稚可笑。可我不想长大。我心里大声的说。
好玩的是大家一起在地铁里大嚼泡泡糖。可我总是没心情吹好。
be家门口的老北京炸酱面真是很难吃，居然还算错帐，西施好玩极了，难道只有她才可以单纯的快乐？
不知道为什么回来了并没有想象中开心。是为记。
头发 昨天晚上，我梦见自己剪短了头发，一副青春可人模样，站在你的面前，像是回到了十年前的自己，你微笑着，摹娑着我的短发，它们柔软、坚韧，细密，在你的指封间游弋，像风吹着麦田里的麦子。 早上有了意识，我仔细的回味着一宿的知觉，不眠不醒，昏昏沉沉，抬眼看到的是蓝色窗帘，一动不动，仿佛挂在那里了几百年，窗外一声令人惊惧的哭喊，我蓦然才醒了过来。 洗脸的时候照了照镜子，最抢镜的还是一头蓬乱的长发，横七竖八，我心不在焉的梳理它们，洗脸盆里飘落一把一把的掉发，我的头发曾经浓密现在却像是秋天的落叶乔木，伤心的看着它们无可奈何的打着旋儿随着水流消失在搪瓷水盆底部的黑洞，镜中的自己拿着梳子，脸上一幅落寞的神情。 该剪了吧，你们。什么时候我能毅然决然的再次剪短成短发，也许就代表着我能摆脱了，但是现在不行，因为我总是心存希望。yy说我其实是我们之中最任性又最不会保护自己的一个，她说的是对的吧，可能是因为我总以为自己真的是石头做的，什么时候能坚强到不会被伤害呢？ 明白得知糊涂 整个世界都是浅薄，没人再配得上我沉重的压抑。有那么一刻，我喊出了这句话。然而…… 最浅薄的人也许最沉重，最愚蠢的人也许最有智慧，最无情也许最有情，最疯狂也许最理智，最热闹也许最寂寞，最忙碌也许最悠闲…… 这个世界有的时候我明白得直糊涂，加缪说，“每当我似乎感受到生命的深刻意义时，正是它的简单让我震惊”。你说我的情商低的惊人，一度我很不忿，现在我在接受这个事实，我有的时候连自己都搞不明白，更无法明白错综复杂的外部世界，于是我退化成一个感情动物，只遵从最简单的原则，结果伤痕累累，也许还伤到了别人。 2006/8/14 我去我去，一个月了，我一个字也没写，不是没的写，我的心每天都能涌出那么多想法和文字，我的头脑像刮着飓风，这一个月的生活无一伦比的混乱和充满希望，具体是什么我要捂着点，没人看的博客，我也写得这样扭捏，真是讨厌自己。但是有苦衷阿，我尽量原谅自己，好多事情有要发生了，我在消极的准备，一切看来都像是暗示，一切看来又都像是陷阱，让我独自面对，真的好是难受。我只有祈祷，祈祷的份，在那个到来之前，我也许还是一个字也写不出来，就是写也差不多是这样胡言乱语，保佑我吧，我的看不见的神，一切已经对我的伤害都将会得到我的宽恕，一切将要来临的伤害我将默默程手，唯独希望我的自私和幼稚不要伤害到爱我的人和我爱的人。 |
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